بدون شرح

به نام خدا

---

از غزه نوشتیم در صفحه اینستا گفتند از مردمت بگو؛ از مردمم گفتم کسی واکنشی نشان نداد.

امیدوارم تصویر ارسالی گویای همه چیز باشد.

اجرکم عندلله...

کار شما چیز دیگری است

به نام خالق بی همتا

---

خب محل کار جدید و شروع به کار مثل همیشه ابتدا برام حس غریبگی داشت اما با وجود همکاران خوب این حس کم و کم تر شد تا اینکه بعد از یک هفته مسئول مستقیم بنده که توسط یکی از دوستان ایشون معرفی شده بودم به ایشون، اومدند:

 

+ این چند وقت چه کاری انجام می دادید؟

_ با دوستان فنی بودم بیشتر و کارهای محوله رو رفع ایراد می کردیم. منتظر شما بودیم تا اینکه امروز سعادت دیدار شما نصیبمون شد.

+ خب ببینید آقای س.ش ما شما رو برای واحد تولید جذب کردیم. شما نباید کارهای با چنین سطح پایینی انجام دهید. شما مستقیما باید با بنده در ارتباط باشید. این کارهای اینچنینی به درد همون دوستان آقایان .... می خوره. سطح خودتون رو پایین نیارید.

 

 حالم به هم می خوره از این سطح بندی ها. چرا تا خدا لطفی بهمون می کنه احساس غرور بهمون دست می ده و سطح خودمون رو فراتر از دیگران تصور می کنیم؟

حالا همکاران من که این یک هفته باهاشون بودم چه کسانی هستند؟

همانی که روز اول چون شرکت هنوز برای بنده لباس تهیه ندیده بود لباس هاش و کفش های اضافه ای که داشت تمیز و مرتب تحویل بنده داد و ...

دیگری حین کار بنده رو راهنمایی می کرد. مواظب امنیت کاری بنده بود. صبحانه فراموش کرده بودم؛ صبحانه برایم گرفته بود و ...

دیگری جوانی تازه داماد که ذهنش درگیر سختی های اول زندگی اش است اما با تمام وجود کمک حال من تازه وارد. وقتی صندلی برایم آورد که خودم حواسم نبود دارم روی زانوهایم فشار می آورم. وقتی با وجود اضطرابی که داشت به من می گفت که اضطراب کار نداشته باش. وقتی نکاتی که آموزش دیده بود به من آموزش می داد و ...

باید همان جا از همه شان دفاع می کردم. اما فقط با یک کلمه لطف دارید شما یک تنه هیبت خودم را فرو ریختم...

از خودم بدم آمد. دنیا محل گذر است. چرا باید به این فکر کنیم که ما برتریم یا دیگران. چرا نباید به این فکر کنیم که شرایطی رو برای کمک به هم به وجود بیاوریم نه تحقیر هم.

انشالله اگر توفیقی پیش آمد و صلاحیتش را داشتیم و مسئولیتی در آینده گرفتیم فراموش نکنیم خدا و انسانیت را ...

داستان راستان

به نام خدا

---

نمی دانم از کجا شروع کنم که واقعیتمان شبیه به داستان های پیش از این و پس از این نشود.

اصلا چرا باید منتظر قضاوت های بیهوده دیگران بود برای اینکه بخواهند باورمان کنند؛ چه برسد به اینکه بخواهند به واقعیتمان انگ داستان بزنند. اصلا مگر برای من فرقی می کند؟

برای تو شاید، اما برای من نه.

فکر نکن که این بار رحمی در کارم است. این بار می خواهم در خیالاتم اسب انتقادم را بتازانم. بتازانم و با زخمی که تبدیل به خنجرش کرده ام سینه ات بشکافم و خودم را در آن جای دهم.

خب فکر می کنم دوباره زیاده روی کرده و زیاد از حد نازت را کشیده ام که اینگونه سنگدل گشته ای، اما خب همچنان بگذار تا از آن استنشاق کنم. می ترسیدم تمام شوی اما هرچه بیشتر ادامه می دهم وابستگی ام به تو بیشتر می شود.

می دانم که دیگر گوشت از این حرف ها پر است و دوست نداری در قلب کسی جایی داشته باشی.

پس بگذار سخن پراکنی بیهوده را کنار بگذارم تا دوباره قهر نکرده ای و از ذهنم رفتن نگزیده ای به گونه ای که کان لم یکن تلقی گردی که تازه قرار است نفس قلمم را چاق کنم.

 دقیقا از کجا سرو کله ات پیدا شد؟

اصلا از اول قرارمان با خدا این بود که هیچوقت دیدگانمان را به دیدار هم آلوده نکنیم. ما که از همان اول از هم گریخته بودیم. پس چرا باز گشتی؟

می گویی که من تو را پیدا کردم. ولی با لبخندی ملایم و تنی عقب کشیده که ژستی کارآگاهانه به خود گرفته و در همین حین صورتش را به چپ و راست می چرخاند می گویم اینطور که وهم تو را برداشته نیست.

کمی فکر کنم. تو هم فکر کن. شاید پاسخی یافتیم در میان پاسخ ها که معنای حقیقی اش را بدانیم.

مگر هر پاسخی نمی تواند واضح باشد؛ خیر، الله اعلم.

اگر در کودکی می گفتند به من که هر پاسخ صحیحی قطعا صحیح نیست؛ می گفتم پرت و چرت است شاید هم چرت و پرت؛ اما حال که بیشتر به پاسخ ها می نگرم؛ می بینم که فقط می نگریستم. قبلا در میان منطق های بچه گانه ای قبول می کردم که پاسخ صحیح، صحیح است.

اما الان که از شک الیقین به شک الکثیر رسیده و بر آن تسلط کافی یافته ام. به همه پاسخ ها شک کرده ام.

داستانی بودی میان واقعیت های زندگی من یا واقعیتی بودی که آمده بود مرا از داستان های ساختگی زندگی ام بیرون بکشد؟

 قلمی بودی برای بودن اینکه مرا بنویسی یا پاک کنی بودی که آمده بودی تا مرا از میان بودن ها محو نمایی؟

نمی دانم خودت یکی از آن ها را انتخاب کن؛ هرچند که همیشه انتخاب هایت بد بوده و هست ولی خب این آخرین باری است که همه چیز را به خودت می سپارم.

می خواهم تو را کاملا بیرون بکشم؛ تو را نارنجی رنگ بزنم و تماشایت کنم و بعد هم غروبت را تا رسیدن به ظلمات تماشا کنم. در نهایت تو را به ابدیت بسپارم. تو را به خدا بسپارم.

تا صبح که بخواهی پای دردو دل قلمم بنشینی حکایت فراوان دارم برای گفتن. پای تو و درد و دل در میان باشد خدایی می شوم که ازل و ابد از من سرچشمه گرفته باشد.

هر چند می دانم هر جور که بنویسم. نمی توانم حس آن روزهای رهایی از هر چه هست و نیست را مجددا به تو یادآور شوم اما خواسته دلم اینطور بوده که لابد در لابه لای خاطرات محوت هم دست از سر این ذهن به فراموشی آلوده شده بر نمی دارد. به راستی چرا به فراموشی؟

خیلی بد است که یادت نیاید کسی را که فراموش کرده ای؛ خودت خواستی؟ دیگران خواستند؟خودش خواسته؟خدا خواسته؟..... یا اینکه اصلا همینطوری خیلی عادی مثل انبوهی از خاطرات تکرار نشده، تکرار نشده.

چقدر از این دو پهلو گفتن ها خسته شده ام. بالاخره باید اصل مطلب را از سر گرفت یا نه؟

بگذارم زمان برایم همینگونه بیهوده بچرخد تا کمی به کنکاش در ذهنم ادامه دهم ببینم که می خواهم با ته مانده های خاطرات بازیافت نشده مان چه کنم؟

اما بگذار ببینم هر چه دور ریز از تو باقی گذاشته ام دست نخورده باقی مانده؛ عجب ذهن بیماری. کاش تدبیر امورش دست قلبم نبود.

و اما تو!

 باز هم با نمی دانم می خواهم شروع کنم. تو با چه جمله ای شروع خواهی کرد؟ با که شروع خواهی کرد؟

این روز ها که ریسمان تخیلات به دستم گرفته ام و به هر کجا که بخواهم می بندمش؛ تا می خواهم از آن بالا روم می بینم خود بالایم و تا میخواهم پایین بیایم می بینم خود در پایین قرار دارم.

خب قرار بود ریسمانم، ریسمان تخیل باشد. ریسمان که مشکلی ندارد پس مشکل چیست؟

مشکل از محل قرارگیریست. از جایگاه است. جایگاهم رو گم کرده ام.

.

.

راستش این روزها خیلی می ترسم....

زنگار افکار

به نام حضرت حق

---

نمی دانم گاهی بیهوده دلسرد می شوم از بودن، از ماندن.

ماندن برای چه؟...

رنج در وجودم می افتد وقتی می خواهم کسی را گویم که رنجت را تحمل کن.

می دانم هر چیزی که دارم امانت است. اما کاش می شد جایی مراجعه کرد برای پس دادن این امانات به گونه ای که خشمت برانگیخته نشود؛ به گونه ای که عذابت دائمی نگردد.

شاید همین ترس عذابت است که نمی گذارد به رنجم پایان دهم.

خب چه فایده هرچه بگویم می گویی کفر است؛ شرک است.

پس شاید اگر سخن نگویم بهتر باشد. اما تقصیر خودت است که به این زبان توانایی پیچ و  تاب خوردن بخشیدی.

گناهانمان به کنار که رنجش را تحمل میکنیم اما از کودکی که هرچه که به ما خواستند ببخشند نپذیرفتیم و گفتیم چشم و دل سیر بمانیم و دنیا پرستی نکنیم. گفتیم از تو بخواهیم. کرمت را شکر ندادی گله ای نیست. اگر هم دادی همه را بازستاندی.

تازه با تو آشنا شدیم. با اولیایت. با آنان که می گویی بر آن ها منت نهادی تا وارثان زمین گردانیشان.

کرمت را شکر، چرا پس می زنی. چرا پس می زنند.

چرا سخت تر می گیری و آسودگی هدیه نمی دهی. تمام کرده ای یا برای ما نداری.

ما که هر چه بیشتر تلاش می کنیم بیشتر در رنج می افتیم. دیگرانت کمتر تلاش می کنند و غرق در آسودگی.

هنوز بعد از عسرت، یسرت را ندیده ایم.

هنوز بعد از بازگشتمان آن چیزی که قولش را داده ای ندیده ایم.

می ترسم که بعد از اینجا هم مارا به حساب آدمیان درنیاوری و با ما سخن نگویی.

نگذار زیر چهارپایه اعتقاداتم بزنم. نگذار زیر چهارپایه اعتقاداتم بزنند.

 

ذکر

به نام خدا

---

ذکر تسبیحات اربعه 

دنبال پیدا کردن جملاتی می گردم برای اینکه ذکرم رو با اون ها مخلوط کنم.

34 مرتبه الله اکبری که می گم 34 جمله داشته باشم که بگم خداوندا به این دلیل می گویم الله اکبر و ....

 

پیشنهادی دارید؟

شما چطور ذکر می گید فقط ذکر رو می خونید؟

....

یه خرده احساس می کنم دارم تند و پراکنده می نویسم. تقصیره بیانه که دیر صفحه ام رو بروز کرد.....

مثل یاغی ها افتادم به جون key و فقط دارم می نویسم...

 

برم پی زندگی فعلاً...

یک شعر سطحی نگر

به نام خدا

---

تلنگر می زند عشقت به حسرت های بی وقفه

که باشد باز بی خوابی کند منزل در این منزل

چنان آتش به دام خرمن این سایه ی بیدار پر حسرت

در آغوش شبانگاهان بی سایه به سوز افتد

شود در دل چراغی روشن از این آتش افتاده در یاده

ندارد حس و حال رفتن این یادت؛ از یادم

ندارم میل بیرون کردن یادت از این خانه

ندارم میل و این میلی که می دانی چرا همواره در من نیست

و می دانی که من هستم ولی آنکس که باید نیست

تو می دانی ولی از شادی این غصه لبریزی

و من می دانم و از غصه این شادی لبریزم

تو را من شاد دوست دارم و خود همواره غمگینم

تو را با آن همه زلف و نگارینی که تن داری

و بر اعماق گودال سیاه آلودگان آلودگی داری

تو را می خواهمت باز هم

 اگر چه معصیت داری

گه و گاهی در این آگاهی بی پرده خفت بار رفتارم

شوی آیینه در روحم و هردم می شوی پیدا

چه رسوایی بود زین گونه حالاتم

که من در دام من خود نیست حتی ولی من در تو من پیدا

چاره ای بایند یابند مرا جز فکر دیدارت

که در فکرت نباشم باز هم بی تاب بی تابم

زدی لبخندی افسونگر زسوی چشم بیمارم

که در بستر به خواب افتاد همه ادیان و ایمانم

زدی لبخندی بی کینه ولی کینه به دل دارم از آن رفتار بیمارت

که با دست پس زدی بارها؛ کشیدی پیش با پایت

تو را من دام خود دانم ولی در دامت افتادم

به دام سحر رفتار و به دام لعل زیبایت

من آنقدر مست و بی تابم زنند سجاده بر رویم

تو سجاده نمی خواهی؛ ببینی زلف مجنونت

تو از درگاه گریزانی و این مجنون تو را بس نیست

چه بس افسرده نالانم؛ تو را هرگونه می خوانم به هر شکلی که می خواهم

نمی یابم نمی یابم

 

هنوز خیلی کار داره نوشتنم ظاهراً :(

استعاره ها خوب در نمیان...

مطلب کامل ادا نمیشه...

السلام علیک یا ابا عبدلله الحسین (ع)

به نام خدا

---

امسال هم نشد؛ لیاقت شرفیابی و حضور در بارگاه ملکوتی ات را نداشتم.

می شود همانند آن همکارم که در حرم غذای شیفتش را نذر زائران حضرت کرد برای گره گشایی، جوابی نگرفت، یک هفته به زائرانت غذا نداد؛ گره از کارش گشودی و اشک در چشمانش حلقه زد و گفت تا یک سال دیگر تمدید می کند.

از این موهبت ها به ما هم هدیه کنید. گره را که می دانید. شفاعتتان مورد نیاز است.

یا اهل بیت پیامبر. یا ابا عبدلله. یا علی بن موسی الرضا. یا ......

 

 

این هم اضافه کنم بالاخره بیان ما هم درست شد.

خواب و افکار

به نام خدا

---

خواب دیدن هم فکر کنم سطوحی دارد

مادرم گاهی خواب‌های دقیقی می‌بیند با اینکه در عالم واقعیت کاملاً از موضوع دور است؛ اما وقتی تعریف می‌کند همه را انگشت به دهان می‌گذارد. دل قرص و محکمی دارد. 

داشتم به این فکر می‌کردم که من در چه سطحی از این سطوح قرار دارم؟

خواب های آشفته و پریشان مطابق با اعمال و افکار پریشانم. مثلاً چند وقت پیش دوست داشتم از دکتری که مراجعه کرده بودم رفتار بهتری ببینم جهت درمان و اینکه بیشتر با او صحبت کنم تا بهتر بتواند بیماری را تشخیص دهد. خب قاعدتاً در واقعیت رخ نداد اما در خواب چرا. یا در بیان می‌گشتم و از خوانش نوشته های جمع بیانی ها لذت می‌بردم. متنی نظرم را جلب کرد. خواب نویسنده متن را دیدم :)). یا کتاب شعری از شاملو می‌خواندم در خواب شعری گفتم که خیلی به مذاقم خوش آمده بود ولی هرچه فکر کردم یادم نیامد:(.

نعمت دیدن خواب‌های نشانه دار ظاهراً به هرکسی داده نمی شود اما خب به نظرم اگر عمل و افکارمان را کم کم اصلاح کنیم شاید در این عالم فوق تصور یک سری آگاهی ها و یا راهنمایی ها نصیبمان شود.

شما چطور؟

شراکت در ثواب حاجیان

به نام خدا

---

همگی می‌دانند ولی خب گفتنش ضرر ندارد:

می گویند بین نماز مغرب و عشاء نمازی 2 رکعتی مستحبیست عیناً شبیه نمازهای صبح با این تفاوت که بعد از سوره اخلاص آیه " و واعدنا موسی ثلاثین ..... " را بخوانیم؛ جهت شرکت در ثواب زیارت حج حاجیان.

باید در ده روز اول ماه ذی الحجه خوانده شود.

دیر نوشتم .... 

التماس دعا

دلتنگ روزهای از دست رفته با تو

به نام خالق دوستی ها

---

قبلاً در موردش صحبت کرده بودم فکر کنم. شخصی که آمد تا گویا مرا تغییر دهد و من سخت تغییر.

اسمش رضا بود. شخصیتی محکم ولی کمی خجالتی. به شدت معتقد به خدا که به نقل از خودش زمانی که بیماری کوچکی گریبانگیرش شده بود؛ در تب سوزان و هذیان گویان نصف شب خانواده را عاصی کرده بود که باید هر طور شده برود مسجد برای ادای نماز واجب. بشدت باهوش و با استعداد.

اکثر کارهایش را به تنهایی انجام می داد.

خلاصه که نقل محافل بود در جمع های دوستانه. هم من هم او.

ما هم که احساساتی و دنبال کمال و کمالگرایان. ندیده برادر خود می دانستمش چه برسد وقتی که دیدمش.

از خیلی جهات شبیه هم بودیم ولی با این تفاوت که او خدایش را خیلی وقت بود که یافته بود و من همچنان گریزان از او. عمل او خالص بود و عمل من از روی تظاهر.

برنامه ها باهم ریختیم. بدون هم بودن برای ما معنا نداشت. مدرسه، سرکار، دانشگاه و ... باهم بودیم و البته همراه با چند تن دیگر که آن ها هم کم از رضا نبودند برای من.(بنویسم اینو حتماً که دلخور نشوند)

ولی خب فعلا بحث سر رضاست چون او را ازدست داده‌ام.

این خود نبودن، با خدا نبودن برای من تبعاتی داشت؛ در اوج به رخ کشیدن استعدادمان و شکوفایی در کار و تحصیل که تعجب استادان دانشگاه، دوستان، فامیل و صاحبکارمان را برانگیخته بود اتفاقات بد در زندگی من شروع کرد به نمایان شدن.

یکی یکی پشت سر هم. فاصله من و رضا از هم بیشتر و بیشتر شد. روابط سرد و سرد تر. نمی دانم چه شد که باخود گفتم رضا دیگر رضای سابق نیست. تصمیم به قطع ارتباط با او گرفتم. اما واقعیت این بود که من بودم که زیر فشار مشکلات زودرنج شده بودم.

بارها پیام از جانب دوستان برای تحکیم ارتباطمان و بی اعتنایی از جانب من و او.

ارتباط قطع شد. رضا مسیرش عوض شد. من هم.

با اینکه فقط یکی از عزیزانم را ازدست داده بودم . احساس تنهایی می کردم. دنبال گوشی بودم برای شنیدن حرف هایم. دنبال برادر گمشده خودم.

به رضا فکر می کردم. مسیری که باهم طی کردیم. مسیری که قرار بود برویم. کمی دقیق تر نگاه کردم. دیگر من دنبال رضا نبودم دنبال کسی بودم که رضا عملش را برای او خالص کرده بود.

او را یافتم اما دیر یافتم...

امیدوارم بابت این دیر رسیدن بخشوده شوم.

حال محافلی از دوستانی را میبینم که زمانی گویا جمع چند نفره ما الگوی آنها بود.

محافلی موفق.

هفته پیش در یکی از همین محفل های کاری که رفته بودم جهت تجدید دیدار بعد از مدت ها. اتفاق مشابهی برای دوستان افتاده بود. نگران شدم. به حرف های آن ها تماما سراپا گوش دادم و ما جرا ها گفتم ...

انشالله که خیر هست...